VEF Blog

    Pour la petite histoire, une fois n'est pas coutume non plus, lors de notre périple dans les parc nationaux précités, j'ai eu droit à ma petite sueur .... non on s'est pas retrouve nez à nez avec un ours noir (il y en plein et c'est tout à fait du domaine du possible...) mais j'ai frôlé ma première Interpellation !!! non j'exagère !!! Plutôt, j'ai recu ma première réprimande policière et un contrôle en bonne et due forme !!! Et la cause, et bien ce n'est rien de plus qu'un petit pet !!! Oui un pet !!! rien qu'un petit pet de rien du tout...bon, un petit pet qui pue beaucoup, mais quand même !!! 

   J'exxxpilque : Le problème est, qu'avant de partir, nous sommes passés au Starbucks (il faudra que je parle du Starbucks un de ces jours...) et que j'avais bu un de ces délicieux Skinny Café mocha dont ils ont le secret...mais il se trouve qu'actuellement je connais quelques difficultés a digérer le mélange café/lait, difficultés qui engendrent immanquablement et irremediablement des flatulences. Les flatulences sont le résultat de la fermentation de matières décomposées ; on y trouve notamment des gaz non odorants comme le méthane (gaz inflammable produit par des bactéries...c'est pourquoi si tu met une flamme au bout du cul avant de péter ça pète plus fort !!), le dioxyde de carbone, de l'azote, l'oxygène, l'hydrogène, et, bien sur, des gaz odorants sulfurés. Bon beh moi chaque petite molécule de mocha que j'avale, beh je lui accroche une bonne douzaines de molécules de souffre !!!! Le triste résultat est que je me transforme en usine a bombes puantes !!!! et le fait est que Flatuler en public, sauf cas très  rares, est en effet perçu comme un manque de délicatesse, et peut être interprété comme une offense particulièrement grave par la personne victime de ces vapeurs nauséabondes (mais peut parfois être pris aussi avec beaucoup d'humour!!). La preuve en est que la flatulence est à l'origine de nombreux conflits. Dans certaines sociétés, on pète devant une personne pour exprimer son désaccord...bon...j'arrete mon délire sur les pets mais le fait est qu'il aurait été absolument dégueulasse pour ma douce que je fasse ça en conduisant  et donc je me retenait pour ne pas saturer l'habitacle de ma voiture de souffre...mais à force j'ai fini par ressembler a une grosse vache qui a bouffé trop de luzerne et là, c'en était trop, plutôt qu'exploser a la gueule de ma chérie, j'ai fait un soudain virage sur ma gauche des que j'ai vu un bas cote suffisamment grand pour que je puisse m'y ranger et péter dehors...oui mais j'ai voulu me ranger alors qu'il y avait un ranger derrière moi !!!

Un Ranger !!! Pas Chuck Norris (j'étais pas au Texas...) mais un costaud en uniforme et chapeau qui a allumé son gyrophare, s'est gare juste derrière moi puis s'est pointé la main sur son revolver pour me demander mes papiers...Sandra a pas voulu que je lui dise la vérité de mon virage soudain (et moi je savais pas dire pet en anglais à ce moment-là...)...le truc c'est que j'ai pas eu le droit de sortir...beh moi...j'ai pété !!! Il fallait bien !!!..c'était ma santé qui était en jeu (j'ai déjà dit que le mocha m'était ce que la luzerne est a la vache ???..oui, non ?)...je saurais jamais si il l'a senti ou pas (en même temps, Comment Ne pas le Sentir !!!!!) mais, en tout cas, il a rien dit !!

Il m'a fait une belle morale sur mon virage et m'a prévenu que je pouvais aller en Prison (putain ! Pour un pet...). Sandra a du sortir pour aller chercher des papiers dans la malle ce qui a valu un beau cinema du rangers qui s'est place pile a l'angle arrière droit de la bagnole, comme on a du lui apprendre a l'école de cow-boy, toujours la main sur son revolver, pour surveiller ,d'une part, que Sandra ne sorte pas un canon scié de la malle et, d'autre part, que moi, par l'intermediaire du retroviseur (je l'ai vu me regarder dedans), l'eventuel fusil automatique que j'aurai pu cacher sous mon siège...bon, pour relativiser tout ca, il faut quand même considérer que pratiquement tout le monde est armé dans ce pays et qu'il compte dans sa population de 300 millions de personnes quelques dégénérés du cerveau...eux aussi armés...donc, le monsieur au chapeau, il a tout de même pas tort d'être méfiant...
   De plus, il faut bien ajouter que, si il a été très explicite dans ses propos (moi, je me suis contenté de l'etre avec mon cul...), Power Ranger est resté extrêmement courtois !!