The Craigslist : Incontournable mais parfois loufoque !!!
Il y a quelques mois, le site de petites annonces Craigslist acceptait
de supprimer sa rubrique “Services érotiques”, accusée d’encourager la
pornographie. Pour le reste, il demeure fidèle à sa philosophie : pas
de censure, tout est permis. Voici un échantillon de quelques-unes des
pubs, requêtes et petites annonces les plus bizarres répertoriées sur
le site. Certaines sont bidon, mais elles n’en reflètent pas moins
l’esprit d’un site qui met un point d’honneur à rester ouvert à tout ce
que génère le Net.
• Recherche femme pour s’asseoir en maillot de bain
dans ma baignoire remplie de nouilles
Je vous paierai 1 dollar pour vous asseoir en maillot une pièce dans ma
baignoire remplie de nouilles. Je ne serai pas chez moi, et il n’y aura
personne sur place quand vous serez à l’œuvre. Je vous laisserai la
clé, vous pourrez vous installer à votre guise. NE PAS apporter de
sauce. J’assaisonnerai les pâtes à mon retour avant de dîner.
• Recherche poney
Mon fils fête son anniversaire
bientôt, et comme il y aura plein d’enfants, je me suis dit que ce
serait bien d’avoir un poney. Si vous en avez un à vendre, merci de me
contacter et de mettre immédiatement de la sauce barbecue sur sa
litière : j’aime le poney mariné longtemps à l’avance, pour qu’il ai (sic) un maximum de goût quand j’en prend (sic) possession.
• J’ai une immense salle de bains
Agée d’une soixantaine d’années, je recherche un colocataire. Les temps
sont durs, et j’ai besoin d’arrondir mes fins de mois. Je souhaite
louer la salle de bains de mon deux pièces de l’East Village. Elle est
grande, on peut facilement y installer un matelas gonflable deux
places. Tout ce que je demande, c’est que ni vous ni le matelas ne
soyez dans la salle de bains quand j’ai besoin d’y aller. Quand vous
serez dans l’appartement, je vous demanderai de vous cantonner à la
salle de bains. Je supporterais mal qu’un inconnu se promène dans mon
séjour. Cela peut changer quand je vous connaîtrai mieux.
• Mitres papales
Avec cette crise terrible, je suis
dans l’obligation de mettre fin aux activités de mon entreprise. Je
possède PLUS DE 1 300 mitres papales (reproductions) dont je dois
ABSOLUMENT me débarrasser. Ces chapeaux viennent de Chine et sont un
peu trop petits pour une tête d’adulte ; et, comme ils irritent la
peau, il est préférable d’avoir les cheveux longs ou de porter une
calotte en dessous (comme le VRAI PAPE). Les chiens n’aiment pas porter
ces mitres, mais elles pourraient convenir à un gros chat ou à un chien
docile.
• Cherche quelqu’un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appart en mon absence
J’ai
besoin de quelqu’un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appart en
mon absence ! Ils sont petits et remplis de bonbons ! J’aimerais les
chercher moi-même dimanche ! Je suis prêt à payer ! Pas sérieux
s’abstenir !
• J’ai volé votre sac à main et j’ai senti un feeling réciproque
Mardi
soir, vers 23 h 30. Sur la 53e rue, entre la 1re et la 2e Avenue. Vous
sortiez du métro, je vous ai suivie. Vous regardiez par-dessus votre
épaule, vs m’avez vu et vs avez pressé le pas. J’ai couru pour vous
rejoindre, je vous ai attrapé le bras, j’ai pris votre sac et je me
suis enfui. J’ai tiré une flopée de sacs, mais personne ne m’a fait une
telle impression. Pendant un court instant, nos regards se sont croisés
et j’ai senti un truc fort. Vous aussi, je pense. Si je n’étais pas
aussi timide (ou en train de commettre un délit), je vous aurais
demandé votre prénom. Evidemment, je l’ai trouvé ensuite sur votre
permis de conduire. Donc Jennifer, si vous avez envie qu’on boive un
verre un de ces quatre, contactez-moi.
• Propriétaire d’un petit chien incontinent ?
J’ai
un paquet de couches-culottes pour chien de petite taille. Je ne veux
pas les jeter pcq hors de prix (tous les propriétaires de petit chien
incontinent savent ça). SVP, n’essayez pas de les mettre à un chat : je
vous assure, ça ne marche pas.
• Mes dents
J’ai oublié mon dentier dans votre
pick-up Silverado hier soir. Je vous ai donné mon numéro mais je n’ai
pas le vôtre. Rappelez-moi au plus vite. J’ai besoin de mes dents. Nous
nous sommes rencontrés sur le parking du restaurant Margarita Jones. Contactez-moi le plus vite possible. Merci.
• Exemplaire dédicacé de La République de Platon
Première édition de La République dédicacée par l’auteur. Evidemment,
l’ouvrage est usé (surlignage, soulignage, pages cornées, manque le
dos, etc.), mais d’un bon état général vu son âge.
• Assistant personnel textos
Je reçois 40-50 textos
par heure, peux pas gérer à la fois ma charge de travail et mes
responsabilités SMS. Ma boîte est vite pleine et il faut la vider
toutes les deux heures. C’est un job à plein temps, et il faudra me
suivre partout, car j’ai toujours mon portable sur moi. Pas sérieux
s’abstenir.
Pour info, c'est sur la Craigslist que j'ai trouvé mon job, acheté mon portable, acheté un vélo, et recruté pour ma boite !!!! entre autres...